تالار گفتمان نبض فردا  

بازگشت   تالار گفتمان نبض فردا > موضوعات عمومی > خانواده و زندگی > بانوان

اطلاع رسانی

ارسال موضوع جدید  پاسخ
 
ابزارهای موضوع نحوه نمایش
قدیمی 04-21-2011   #1
RoobinaA
عضو ویژه
 
RoobinaA آواتار ها
 

تاریخ عضویت: Mar 2011
محل سکونت: گراش
نوشته ها: 2,289
تشکرهای ایشان: 612
1,340بار در588پست از ایشان تشكر شده است
RoobinaA به AIM ارسال پیام RoobinaA به Yahoo ارسال پیام فرستادن پیام با Skype به RoobinaA
پیش فرض اختلافات زناشویی

اگر زوجين فاقد مهارتهاي ارتباطي ضروري براي حل مشكلاتشان باشند، حتي كوچكترين مشكل نيز حل ناشدني‌خواهد شد

امروزه بسياري از ازدواجها قبل از تشكيل و يا مدت كوتاهي بعد از آن متلاشي مي‌شوند. درك اينكه چرا اين ازدواج‌ها شكست مي‌خورند مي‌تواند راه‌حلي باشد كه مراقب باشيد ازدواج خودتان شكست نخورد.

بعضي از عواملي كه در شكست ازدواجها مشاركت دارند شامل مسائل مالي و ديگر شرايط ازدواج است. همه ي اين مسائل مي‌تواند در يك ازدواج سالم و پايدار هم وجود داشته باشد اما اگر آنها به طور صحيح و درست مورد رسيدگي قرار نگيرند، مي‌توانند منجر به شكست ازدواج شوند.

ارتباط ، نقش اساسي در موفقيت ازدواج دارد. بدون ارتباط صحيح، حل تعارض و كشمكش‌ها مشكل‌ساز مي‌شوند اگر زوجين فاقد مهارتهاي ارتباطي ضروري براي حل مشكلات‌شان باشند، حتي كوچكترين مشكل نيز حل ناشدني خواهد شد. ارتباطات به واسطه ي فرصت دادن به همسران براي مشاركت در نگراني‌ها و علايق، اميدها و آرزوهاي يكديگر، موجب رشد و شكوفا شدن روابط زوجين مي‌شود. بدون سهيم شدن در اين موارد زوجين رشد نخواهند كرد و تا حد امكان به يكديگر نزديك نخواهند شد. اگر يك يا هر دو همسر فاقد مهارتهاي ارتباطي مؤثر باشند، اين براي حل و فصل بحث‌هايشان مشكل‌ساز مي‌شود چرا كه زوجين قادر نيستند تا نقطه نظرات يكديگر را درك كنند.

در ازدواج‌هايي كه تاكنون دچار مشكل بوده‌اند، هر يك از زوجين بايد تلاش كنند تا براي بهبود و نجات زندگي‌شان متعهد شوند كه روي مهارتهاي ارتباطي‌شان كار كنند. نبود تكنيك‌هاي مؤثر ارتباطي مي‌تواند به شكست در ازدواج منجر شود. عشق ممكن است همواره پيروز شود اما زماني كه نگرانيهاي مهمي وجود دارد حتي عشق نيز نمي‌تواند به تنهايي براي حفظ ازدواج كافي باشد.

نگراني‌هاي مالي ممكن است خودشان علت شكست ازدواج نباشند اما تنش‌ها و تعارضاتي كه اين نگراني‌ها ايجاد مي‌كنند، اغلب در شكست ازدواج مقصر هستند. نگراني‌هاي مالي مي‌تواند بار سنگيني را تحميل كند و زماني كه يك زوج تلاش زيادي را براي برآوردن تعهدات مالي‌شان مي‌كند، مي‌تواند فشار بسيار زيادي را احساس كند. اين فشارها ممكن است براي تخريب ازدواج سالم به طرق ديگر كافي باشد. اگر يك همسر در زندگي به مسائل مالي مشغول شود، ممكن است شروع به كوتاهي كردن از ديگر جنبه‌هاي زندگي كند. اين رفتارهاي مسامحه‌آميز بر همسر تأثير گذاشته و موجب مي‌شود كه وي احساس تنهايي و بي‌مهري نمايد. اين امر مي‌تواند براي ازدواج آسيب‌زا شود. اغلب يكي از زوجين به واسطه ي مسايل مالي تحليل خواهد رفت و اين نيز مي‌تواند براي ازدواج مخرب باشد.

شرايط حول ازدواج نيز مي‌تواند منجر به شكست شود يك ازدواج راحت (بدون فكر) نمي‌تواند يك ازدواج سالم باشد. هنگامي كه تصميم گرفتن به ازدواج به غير از عشق حقيقي بر امور ديگري نيز قرار گيرد، اين احتمال وجود دارد كه آن ازدواج، ازدواج مناسب و خوبي باشد (عشق تنها كافي نيست) اما اين به معناي گذاشتن شرايط بسيار سختي كه براي نمونه در جامعه ي ما حاكم است، نيست.
__________________
نـــــــــــــــــبض فردا بــــــــرای مـــــــــن یـــــــــــادآوره خـــــــــــــــــاطراته تــــــــــــلخـــــــمه:1 8:
RoobinaA آنلاین نیست.   پاسخ با نقل قول
Sponsored Links
قدیمی 04-21-2011   #2
RoobinaA
عضو ویژه
 
RoobinaA آواتار ها
 

تاریخ عضویت: Mar 2011
محل سکونت: گراش
نوشته ها: 2,289
تشکرهای ایشان: 612
1,340بار در588پست از ایشان تشكر شده است
RoobinaA به AIM ارسال پیام RoobinaA به Yahoo ارسال پیام فرستادن پیام با Skype به RoobinaA
پیش فرض

هر چند آمار رسمي در ارتباط با ميزان گفتگو افراد خانواده با يكديگر در دسترس نيست. اما شواهد حاكي از آنست كه در ميان افراد خانواده، گفتگو و نجوا كردن بسيار ناچيز است و افراد خانواده زمان كمي را براي صحبت كردن با يكديگر اختصاص مي دهند.

گفتگو:
. مراد از گفتگو ، بيان احساسات و عقايد افراد خانواده بصورتي كه صميمانه و مبتني بر احترام باشد و به هيج وجه شخصيت افراد مورد هجوم و ارزيابي قرار نگيرد.
اين نوع گفتگو ضمن اينكه باعث دلبستگي وپيوستگي افراد مي شود.
در فراهم ساختن محيطي امن و سرشار از تفاهم نيز كمك مي كند.






با بررسي تفاوتهاي فردي به اين نتيجه مي رسيم كه آقايان، رغبت بيشتري به صحبت كردن پيرامون مسائل اجتماعي نشان مي دهند و از پرادختن به جزئيات امور زندگي فاصله مي گيرند و بعضي تصور مي كنند فراهم سازي امكانات رفاهي خانواده و تخصيص زمان بيشتري براي تامين نيازهاي افراد خانواده، در واقع ابراز علاقه بيشتر است و در واقع مردان، موفقيت شغلي،تامين رفاه مادي ،استقلال و آسايش خانواده را مهم ترين و بهترين راه مي دانند .
اما براي همسران آنچه اهميت دارد رابطه قوي، وابستگي و ابراز احساسات است.براي زنان صميمت يعني گفتگو، بحث كردن در باره يكديگر . بايد گفت كه نياز به ارتباط كلامي كه رنگ عاطفي داشته باشد يك نياز زنانه است كه بايد بدان توجه شود.
از جمله مواردي كه اشاره بدان لازم است اينكه زن براي اينكه احساس زنده، مورد توجه بودن كند نياز به حرف زدن دارد. با اين اوصاف آيا تمرين گفتگو در خانواده ضروري نيست؟
__________________
نـــــــــــــــــبض فردا بــــــــرای مـــــــــن یـــــــــــادآوره خـــــــــــــــــاطراته تــــــــــــلخـــــــمه:1 8:
RoobinaA آنلاین نیست.   پاسخ با نقل قول
قدیمی 04-21-2011   #3
RoobinaA
عضو ویژه
 
RoobinaA آواتار ها
 

تاریخ عضویت: Mar 2011
محل سکونت: گراش
نوشته ها: 2,289
تشکرهای ایشان: 612
1,340بار در588پست از ایشان تشكر شده است
RoobinaA به AIM ارسال پیام RoobinaA به Yahoo ارسال پیام فرستادن پیام با Skype به RoobinaA
پیش فرض

راى مقابله با وقوع اختلافات در خانواده بايد تلاش كرد. مطمئناً جمعيتى كه در راهرو هاى دادگاه خانواده تردد مى كنند با مشكلاتى خاص دست به گريبان بوده اند اما قبل از اينكه كار به جاهاى باريك بكشد به فكر چاره باشيد.

* زمانى براى شروع يك زندگى مشترك تصميم بگيريد كه از استقلال و توان كافى براى اداره يك خانواده جديد مطمئن باشيد.




* زمانى را براى جارى شدن صيغه عقد مطلوب بدانيد كه از خواست ها و نگرش هاى يكديگر با خبريد و مى دانيد كه هر دو هدفى مشترك را دنبال مى كنيد. براى رسيدن به اين شناخت، مدتى به يكديگر فرصت دهيد.

* در دنياى بزرگ هيچ دو نفرى مانند هم نيستند تفاوت هاى بارز ميان دو خواهر و يا دو برادر كه هر دو زاده يك مادر و پدر هستند، گوياى اين مسأله است.
بنابراين مبناى تفاهم را معيارهاى اصلى قرار دهيد.

* پيش از ازدواج به مسأله اعتياد به طور جدى بينديشيد و از نداشتن اعتياد همسرتان به هر گونه مواد مخدر، اطمينان كامل حاصل كنيد. نگذاريد اميد به ترك كردن و يا ترك دادن سبب شروع يك زندگى پر مشكل شود.

* براى داشتن زندگى خوب و توأم با آرامش، به شيوه زندگى انتخابى خود عشق بورزيد. چشم و هم چشمى، حسادت و تجمل پرستى، بار سنگين زندگى هاى امروز را از دوش هيچ زوج جوانى برنداشته است. به راستى كه راضى بودن به روزى، گنجينه اى بزرگ براى ساختن آينده يك زوج جوان است.

* تجربه بارها و بارها ثابت كرده كه زوجى موفق و سربلند هستند كه در كشاكش زندگى در كنار هم و يارهم هستند. در كنار هم در شادى ها مى خندند و در سختى و رنج ها با هم به جنگ مشكلات مى روند. اشتباهات يكديگر را مى بخشند و موفقيت هاى يكديگر را جشن مى گيرند.

* به ياد بسپاريد گفتن كلمات محبت آميز، ذكر محسنات يكديگر و يادآورى اينكه همسرتان را دوست داريد و به وجودش در كنارتان افتخار مى كنيد، مختص دوران آشنايى و اوايل ازدواج نيست. انسانها نياز به شنيدن مهر يكديگر دارند. آنچه در دل و ذهنتان مى گذرد را صادقانه به زبان آوريد كه يكى از عوامل مهم در بقاى زندگى زناشويى است.

* بد نيست بدانيم استفاده از تجربيات و نظريات ديگران مترادف با دخالت آنها در زندگى زناشويى ما نيست؛ بهتر است تجربيات گذشتگانمان را سرمشق كنيم و خود كاشف شادى هاى ديگر مان باشيم.

* اگر در برخى مسائل با يكديگر اختلاف نظر داريد هرگز فرزندانتان را از آن مطلع نكنيد در مقابل فرزند، پدر و مادر عنصرى واحد و جدايى ناپذير هستند كه حرف و قولشان يكى است.

* دوستى سر لوحه بهترين نوع رابطه است كه نه در شناسنامه و نه در هيچ جاى ديگر ثبت نمى شود اما عميق و بى پيرايه است. بهترين والدين همان هايى هستند كه با فرزندشان دوست و رفيق اند. بهترين زوجها نيز آنانى هستند كه قبل از اين كه به يادشان بيايد كه زن و شوهر يكديگرند، بدانند كه دوست هم هستند. رابطه صميمانه و خالصانه توأم با درك و حفظ احترام همديگر، شايد يكى از عوامل مهم تضمين كننده بقاى يك زندگى باشد.
__________________
نـــــــــــــــــبض فردا بــــــــرای مـــــــــن یـــــــــــادآوره خـــــــــــــــــاطراته تــــــــــــلخـــــــمه:1 8:
RoobinaA آنلاین نیست.   پاسخ با نقل قول
قدیمی 04-21-2011   #4
RoobinaA
عضو ویژه
 
RoobinaA آواتار ها
 

تاریخ عضویت: Mar 2011
محل سکونت: گراش
نوشته ها: 2,289
تشکرهای ایشان: 612
1,340بار در588پست از ایشان تشكر شده است
RoobinaA به AIM ارسال پیام RoobinaA به Yahoo ارسال پیام فرستادن پیام با Skype به RoobinaA
پیش فرض

بيشتر ما در رابطه مان با همسر از کشمکش و بگومگو گريزان هستيم. معمولاً آن را چراغ قرمزي در روابط مان مي دانيم و البته بيشتر آن را مشکل طرف مقابل مان مي دانيم در نتيجه براي حل مشکل به دنبال سرزنش خود يا ديگري هستيم. اما نگران نباشيد. اختلاف در رابطه زناشويي مساله اي طبيعي و حتي خوب است که مشکلات روبه افزايش را در رابطه سالم و رو به تکامل نشان مي دهد و امکان حل آنها را فراهم مي کند. جر و بحث هاي تند اعتماد، درک متقابل و صميميت بيشتري ايجاد مي کند.




اختلاف در زندگي زناشويي ممکن است ناخوشايند به نظر برسد اما در حقيقت اگر با آن درست برخورد کنيم روابط را به سطح بالاتري از همکاري و سرزندگي سوق مي دهد. به جاي اينکه اختلاف علامت پايان رابطه باشد مي توان آن را کاتاليزوري براي تغييرات مثبت و کشف چيزهاي جديد در رابطه دانست. به روش هاي ملموس زير توجه کنيد. در اين موارد اختلاف مي تواند سبب تغييرات مثبت در رابطه شود. مهم ترين نکته در دستيابي به نتيجه مثبت از يک جر و بحث تند تغيير زاويه ديد است. در طول گفت وگو با همسرتان هميشه به خاطر داشته باشيد هر دو با هم اختلاف داريد، طرف مقابل هم جنبه هاي مثبتي دارد، همه مشکلات را به گردن او نيندازيد.

اختلاف نشانه مشکل ديگري است

پرهيز از اختلاف در زندگي زناشويي اين واقعيت را تغيير نمي دهد که مساله اي در زندگي زناشويي تان هست که بايد به آن رسيدگي شود. اختلافات که بالا مي گيرد دليل بر اين است که زن و شوهر بايد وقت بيشتري با هم بگذرانند. در غير اين صورت فاصله بيشتري بين آنها ايجاد مي شود و بيشتر از هم دور مي شوند. اختلاف باعث از نو پيدا شدن ارزش هاي مهم مي شود و کمک مي کند زن و شوهر براي يک هدف مشترک دوباره با هم متحد بشوند. هنگامي که در زندگي زناشويي اختلافي پيش مي آيد طرفين ممکن است دريابند وقت آن رسيده که نقش هاي کنوني خود را کنار بگذارند و نيز انتظارهايي را که از طرف مقابل دارند تغيير بدهند.

اختلاف معمولاً نشان دهنده اين است که زن و شوهر روش هاي قديمي با هم بودن را پشت سر گذاشته اند و بايد پيوسته براي رابطه خود دوباره برنامه ريزي و آن را احيا کنند.

مشاجره به سبک جديد

تصور کنيد هنگامي که بين زن و شوهر مشاجره اي درمي گيرد، اگر زيادي پيگير يا حتي هيجان زده باشيد ممکن است چه اتفاقي بيفتد؟ پاداشي که مي گيريد صميميت بيشتر، دوستي عميق تر و رابطه متقابل رشديافته تر است. پنج نکته کمکي زير را براي استخراج طلاي موجود در اختلافات زناشويي به ياد داشته باشيد؛

1- از وسوسه سرزنش ديگري بگريزيد، دنبال نتيجه گيري هايي باشيد که فرصت هاي خوب نهفته در اختلافات را نمايان کند. فکر کنيد اگر اين موقعيت مي بايست توجه شما را به چيزي کاملاً به دور از مشکل تان جلب مي کرد، آن چه مي تواند باشد.

2- از روياها، خواست ها و ارزش هايي که ممکن است وراي اين اختلاف نهفته باشد از همسرتان سوال کنيد. «اين مساله چه اهميتي براي تو دارد؟»

3- درباره انتظارات تان که برآورده نشده يا روياهايي که از آنها نااميد شده ايد و شما را بسيار غمگين کرده خيلي راحت و صادقانه صحبت کنيد. «چيزي که واقعاً مرا ناراحت کرده اين است که...»

4- به جاي شکايت کردن و غر زدن درخواست خود را مطرح کنيد. واضح و مستقيم درباره چيزي که مي خواهيد صحبت کنيد و بي خود درباره چيزهايي که دوست نداريد داد سخن سر ندهيد.

5- منصف باشيد و حتي اگر دو درصد از حرف هاي طرف مقابل درست است آن را پيدا کنيد. هيچ کس صددرصد درست نمي گويد و هيچ کس هم صددرصد اشتباه نمي کند. فصل مشترک بين درست ها را پيدا و بر آنها تاکيد کنيد.

و بالاخره به خودتان اعتماد داشته باشيد، به همسرتان اعتماد کنيد و آگاه باشيد چه اتفاقي دارد در رابطه تان مي افتد چون شايد هنوز ندانيد اين اختلافات دارد شما را به کجا مي رساند. هنگامي که موفق به درک فرصتي که پيش آمده شديد و کاملاً صادقانه خودتان را محک زديد و مشتاقانه در پي کشف چيزهايي باشيد که براي همسرتان اهميت دارد در همه جنبه هاي رابطه زناشويي تان رضايتمندي بيشتري احساس خواهيد کرد.

براي بگومگو آمادگي داشته باشيد

وقتي دو نفر در کنار هم قرار مي گيرند مسلم بدانيد که اختلاف سليقه و درگيري به وجود مي آيد. اين کاملاً طبيعي است و نياز به تغيير و تکامل را نشان مي دهد. اگر به اين امر آگاه باشيد مي توانيد از قبل براي اختلافات برنامه ريزي کنيد و براي آن آماده باشيد. بعد از آن براي رسيدن به توافقاتي که مي خواهيد استفاده کنيد. به ياد داشته باشيد خيلي آسان تر است که براي اختلاف آمادگي داشته باشيد تا اينکه کاملاً در آن غرق شده باشيد و بعد بخواهيد از آن استفاده کنيد. اختلاف قسمتي طبيعي از هر رابطه اي است و بيشتر اوقات نشانه تمام شدن عمر رابطه نيست. بايد به اختلافات زناشويي خوشامد گفت چون نشانه اي براي تلاش براي رابطه اي بهتر و تکامل يافته تر و راهي براي فهم متقابل عميق تر است.

از رودررويي با همسرتان نهراسيد

«من از جر و بحث متنفرم»، «ما نمي توانيم مشکلات مان را خوب حل کنيم، پس اصلاً وارد مشاجره نمي شويم»، «من مي گذارم او خودش هر کاري دلش مي خواهد انجام بدهد».

گوش کردن، صحبت کردن، برقراري ارتباط، حل مساله، تصميم گيري مشترک... اينها لازمه ارتباط بين زن و شوهر هستند. رابطه بدون مهارت هاي ارتباطي و اختصاص زمان مفيد براي صحبت درباره مسائل مشترک خيلي زود به دردسر مي افتد و منجر به شکست مي شود. به خصوص زوج هايي که شغل هاي پراضطراب دارند بيشتر بايد به اين مساله توجه کنند. خيلي زن و شوهرها با هم حرف نمي زنند چون مي خواهند از اختلاف و مشاجره بپرهيزند. عقيده نادرستي رايج است که اختلاف و درگيري بد است. يکي از دلايل اصلي اختلافات خانوادگي اين است که زن و شوهرها نمي توانند با مسائلي که برايشان پيش مي آيد، روبه رو بشوند. ممکن است داد و بيداد راه بيندازند اما نمي توانند با صداقت و احترام متقابل با مشکل اصلي مواجه بشوند. انگار اختلاف و برخورد با يکديگر بي ادبي است. در حالي که اختلاف و برخورد طبيعي و نشانه سلامت رابطه است. زن يا شوهري که باعث ايجاد اختلاف مي شود، آدم بدي نيست و کار غلطي انجام نداده است. اختلاف فتح بابي براي مکالمه و حل مشکلات است. از اختلاف و درگيري نترسيد. هدف تان نبايد پرهيز از درگيري باشد بلکه بايد ابزار تکيه کردن بر اختلافات و حل آنها را ياد بگيريد تا بتوانيد زندگي خود را دوباره بر اساس آموخته هاي جديد سازمان دهي کنيد. بعضي زن و شوهرها فکر مي کنند اگر اختلاف عقيده خود را بروز بدهند رابطه شان در معرض نابودي قرار مي گيرند. بنابراين از درگيري فرار مي کنند يا ابزارهاي ناکارآمدي را به کار مي گيرند که مشکل را سريع اما سطحي حل مي کند. مصالحه يا به اجبار قبول کردن خواسته همسر دو تا از اين ابزارهاي ناکارآمد هستند. معمولاً اگر به زن و شوهري که اختلاف دارند توصيه شود به خاطر ديگري کوتاه نيايند، تعجب مي کنند. مگر مصالحه لازمه زندگي مشترک نيست؟ واقعيت اين است که تصميم هايي که بر اساس مصالحه گرفته مي شوند فاقد خلاقيت لازم هستند و معمولاً پايدار نمي مانند. مطمئناً هرچند وقت يک بار لازم است يکي از زوجين مصلحت انديشي کند و بر سر مساله اي با ديگري کنار بيايد اما درباره تصميمات مهم مصالحه ممکن است عصبانيت و مقاومت به بار بياورد. مصالحه معمولاً نتيجه اين است که هر دو نفر درباره مساله اي واداده اند تا با هم به توافق برسند و تصميم نهايي هم نسخه تعديل شده دو نظر و عقيده قوي و محکم است.

اگر بخواهيد از زير بار اختلاف و درگيري فرار کنيد، مصالحه روش بسيار خوبي است. به نظر مي رسد با مصالحه مي توان اغتشاش ها را فرو نشاند و هر دو طرف را راضي و خوشحال کرد، اما آنچه واقعاً اتفاق مي افتد اين است که هر دو طرف احساسات خود را زير پا مي گذارند. ممکن است يکي از زن و شوهر از مصالحه رنجيده باشد و منتظر دستاويزي باشد تا ثابت کند تصميم گيري غلط بوده و بايد بر اساس نظر او تصميم مي گرفتند. ديگري ممکن است فکر کند کار کاملاً درستي انجام داده که نظرش را به همسرش تحميل نکرده اما هنگامي که مصالحه نتيجه رضايتبخشي دربر نداشته باشد او هم احساس ناخشنودي مي کند. کمي روي اين موضوع فکر کنيد تا خودتان دريابيد تصميمات مشترکي که بر اساس مصالحه گرفته ايد چقدر دوام داشته اند.

قبول اجباري يا مجبور کردن ديگري به پذيرش عقيده يکي ديگر از راه هاي پرهيز از اختلاف در روابط بين زن و شوهرها است. ممکن است زن يا شوهر، هر کدام که توانايي قانع کردن ديگري را دارد، ديگري را وادار به پذيرش نظر خاصي بکند. در حالي که معني پذيرش اين نيست که او هم آن نظر را قبول دارد. در حقيقت نفر دوم فقط براي پرهيز از جنگ و دعوا وانمود به پذيرش کرده و تسليم شده است. پس اشتباه نکنيد. نه همسرتان را وادار به پذيرش نظر خودتان بکنيد و نه به زور نظر او را بپذيريد. به اين ترتيب اختلاف تان حل نمي شود و بدتر از آن اينکه مشکل پنهان مي شود و روزي عميق تر سر باز مي کند. اگر وقتي را براي صحبت کردن با همسرتان اختصاص ندهيد، اگر به پرورش رابطه تان اهميت ندهيد و اگر از اختلافات سازنده و برخوردهاي سالم طفره برويد رابطه تان دير يا زود فرو مي پاشد. پس از همين الان دست به کار بشويد و مهارت هاي ارتباطي خود را تقويت کنيد. از وقت خود خوب استفاده کنيد و رابطه اي معني دار و دوستانه با همسرتان ايجاد کنيد.

اگر اختلاف خوب است چرا حال مان را بد مي کند

اختلافات زناشويي طبيعت دوگانه و متضادي دارد. بسته به اينکه چطور با آن کنار بياييد، ممکن است سازنده يا مخرب باشد. ممکن است فکرهاي جديد و خارق العاده و زاويه ديدي تازه درباره چيزي که تاکنون به آن توجه نکرده ايد برايتان به ارمغان بياورد. اما اگر درست با آن برخورد نکنيد ممکن است باعث دل شکستگي و خرد شدن عزت نفس و غرور آدم بشود.

مشکلي که زن و شوهرها در اختلافات زناشويي دارند خود اختلاف نيست بلکه بيشتر روش برخورد افراد با احساسات شان است که متاسفانه جزء جدانشدني اختلافات است.

اشتباه بيشتر مردم اين است که بدون اينکه بفهمند کدام احساس شان درگير ماجرا است سعي مي کنند مشکل را به طور مجرد حل کنند. آنها مشکلات را له مي کنند و حين اين کار احساسات خودشان را هم که به آن مشکلات آويخته له مي کنند. درست است که اين کار مشکلات را از سر راه کنار مي زند اما به احساساتي که در آن دخيل هستند آسيب مي رساند. به همين علت است که بگومگوهاي زناشويي حال شما را بد مي کند. اين مشکل از تمرکز بيش از حد بر مشکل به جاي احساسات درگير در آن ناشي مي شود

__________________
نـــــــــــــــــبض فردا بــــــــرای مـــــــــن یـــــــــــادآوره خـــــــــــــــــاطراته تــــــــــــلخـــــــمه:1 8:
RoobinaA آنلاین نیست.   پاسخ با نقل قول
پاسخ

برچسب ها
b, فقط, فكر, فکر, فاصله, فتح, فرو, فراهم, فرار, فرزندشان, فرصت, فشار, فصل, قادر, قبل, قبول, قديمي, قرار, كمك, كنند, كننده, كنيم, كنيد, كنار, كند, كه, كوچكترين, كامل, كار, كرد, كردن, كرده, لازم, مفيد, مقاومت, مقابل, مقابله, مقصر, ممكن, ممکن, مناسب, منتظر, منجر, مهم, مهارت, مهر, موفق, موفقيت, مواد, موارد, موجود, موجب, مورد, موضوع, مى, مي, مي‌تواند, مي‌شوند, مي‌شود, ميان, مکالمه, مگر, مؤثر, ما, مالي, مان, ماجرا, مادر, مادر و پدر, مبتني, متحد, مثبت, مجبور, مجرد, محکم, محبت, مخرب, مدت, مرا, مراقب, مراد, مردم, مسلم, مساله, مسائل, مسائلي, مستقيم, مشکل, مشکلات, مشترك, مشترک, مشغول, مصلحت, مطرح, معني, معناي, معرض, نفر, نفس, چقدر, نقش, نقطه, نكنيد, نمونه, نمي, چند, چه, نهايي, نو, چون, نوع, نياز, نيز, چيزهايي, چيزي, نيستند, نکنيد, نکته, نکرده, نگران, چاره, ناراحت, ناشي, نبايد, نتيجه, نجات, نداشتن, نداشته, چرا, چراغ, نزديك, نسخه, چشم, نشان, نشانه, نشده, چطور, نظر, نظرات, هم, همه, همواره, هميشه, همکاري, همان, همسر, همسران, همسرتان, همسرش, هنوز, هيچ, هيجان, هاي, هجوم, هر, هرگز, هستند, و, وقوع, وقت, واقعيت, واقعاً, والدين, واحد, واسطه, واضح, وجود, يك, يكي, يک, يکي, يا, يعني, کمک, کنند, کنيد, کنار, کند, که, کوتاه, کجا, کدام, کردن, کرده, کرد،, کس, کشف, گفت, گفتن, گفتگو, گونه, گويد, گيرد, گذاشتن, گرفتن, گرفتند, گرفته, گردن, پنهان, پنج, پيدا, پيش, پايان, پايدار, پدر, پذيرش, پر, پرورش, پس, پشت, آموخته, آماده, آمادگي, آمار, آمده, آن, آنچه, آنها, آوريد, آينده, آيا, آگاه, آدم, آسان, افتخار, افتد, افراد, افزايش, الان, البته, العاده, امكانات, امن, امور, اميد, امکان, اما, امر, امروز, انگار, انجام, اند, انسانها, اوقات, اينكه, ايجاد, اگر, ابراز, ابزار, ابزارهاي, اجتماعي, احتمال, احترام, احساس, احساسات, اختلاف, اختصاص, اداره, ارمغان, ارتباط, ارتباطي, ارتباطات, ارزيابي, ارزش, از, ازدواج, اساس, اساسي, است, استفاده, استقلال, است،, استخراج, اشاره, اشتباه, اشتباهات, اصلي, اعتياد, اغلب, بلکه, به, بهبود, بهتر, بهترين, بودن, بوده, بين, بيان, بيايد, بيشتر, بگيريد, با, بالاخره, بايد, بار, باره, باز, باشيم, باشيد, باشد, باعث, بحث, بدون, بدانند, برنامه, بروز, براي, برادر, برخورد, بررسي, بزرگ, بسيار, بسياري, بسته, بعد, بعضي, تفاهم, تفاوت, تقويت, تلاش, تمام, تمرين, تمرکز, تنهايي, تند, توان, توانند, تواند, توجه, توصيه, تاکنون, تازه, تجربه, تحليل, تخريب, ترين, ترتيب, تردد, تصور, تعجب, تغييرات, ثابت, ثبت, جلب, جمله, جنگ, جنبه, جامعه, جاي, جديد, جزء, جزئيات, جشن, حفظ, حقيقت, حل, حاكم, حاصل, حد, حرف, حسادت, خواهند, خواهد, خواهر, خواست, خوب, خوبي, خود, خودتان, خودش, خودشان, خوشحال, خيلي, خانواده, خانوادگي, خارق, خارق العاده, خاص, خاطر, دل, دليل, دلايل, دلش, دچار, دنبال, دهند, دهنده, دهد, دو, دوم, دوباره, دور, دوران, دوست, دوستي, دوستانه, ديگر, ديگري, ديگران, دانند, داد, دادن, دادگاه, دارند, داريد, دارد, دارد،, داشته, دخالت, در, درك, درباره, درخواست, دردسر, درست, درصد, دست, دستيابي, دعوا, ذهنتان, رفيق, رنگ, رنج, روند, روي, روابط, روزي, روش, ريزي, راهي, رايج, رابطه, راحت, رسيدن, رسيدگي, رساند, رشد, زمان, زنند, زنان, زنانه, زناشویی, زندگي, زوج, زود, زير, زاويه, زاده, زبان, زدن, زده, سلامت, سنگين, سوال, سالم, ساختن, سازمان, سازنده, سازي, سبک, سبب, سخن, سختي, سرمشق, سريع, سرشار, سطح, شكست, شما, شناسنامه, شوند, شوهر, شواهد, شود, شيوه, شکست, شايد, شخصيت, شدن, شروع, شرايط, شغل, صورت, صحيح, صحبت, صداقت, ضروري, طلاي, طول, طور, طبيعي, طرف, طرق, عقد, علاقه, علامت, علت, عمر, عوامل, عزت, عشق, غير, غرق


کاربران در حال دیدن موضوع: 1 نفر (0 عضو و 1 مهمان)
 

(View-All تعداد کاربرانی که این تاپیک را مشاهده کرده اند : 1
RoobinaA
ابزارهای موضوع
نحوه نمایش

مجوز های ارسال و ویرایش
شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
شما نمیتوانید فایل پیوست در پست خود ضمیمه کنید
شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید

BB code هست فعال
شکلک ها فعال است
کد [IMG] فعال است
کد HTML غیر فعال است

انتخاب سریع یک انجمن


اکنون ساعت 00:02 برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد.


Powered by vBulletin Version 3.8.8
.Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd

Free Persian Language By Persian Forum Ver 3.0
« ثبت شده در پایگاه ساماندهی وزارت ارشاد »
مسئولیت متون درج شده در این پایگاه اینترنتی، بر عهده ی نویسنده ی آن می باشد.